如果能再有機會，我會更珍惜禪行

 

感恩　師父！讚歎　師父！讓弟子有機會分享　師父是大佛且分享弟子的感恩和懺悔！

 

　　記得2019年的228有4天連假，我和先生好整以暇地準備了零食飲料，享受連假開始前的第一個晚上。那個晚上，我發現乳房的一塊異物。於是，整個連假就在焦慮慌亂的狀況下渡過。面對未知，是一種最可怕的狀況，因為各種狀況都有可能發生。諷刺的是，我從小最怕的一件事情就是得癌症。而當時49歲的我，在一個舒適愉快的夜晚，竟然發現我可能會得到我最恐懼的疾病。

 

　　發覺惶恐不安佔據內心的那一刻後，我才想到我是 大成就明師的弟子，我可以把一切交付給　師父。「相信　師父」的那個堅定信念，竟然讓我馬上放下從小以來最大的恐懼，而開始冷靜地聯繫擔任護理師的家人，處理看病掛號等事宜。

 

　　連假過後的第一天，到現在為止，整個診斷和治療的過程中，我不斷得到貴人相助，每個關鍵時刻都出現對我和家人最適合的選擇。現在，我是一個做了乳房切除手術的零期癌患者。不需服藥、放射線治療、化學治療，我仍然像沒有開刀前一樣地生活。

 

　　當確診為癌症後，回報給輔導組長後，我知道接下來需要圓滿所有護持任務，休養身體。老師當晚便和我共心，我已經不記得詳細的共心內容了，收到的是老師的鼓勵和不捨，老師鼓勵我記錄在休養階段的心得，要我珍惜每一次可以懺悔和感恩的機會。

 

　　在最後一次參加大圓滿法會護持任務的那天，心裡沒有太大的起伏，前往護持集合地點時，看到老師已經就護持定位，與我四目相望時帶著微笑，我不記得老師說了甚麼，只記得一種欣慰的溫暖。我把整個護持的過程當成我生命中的最後一次，看到每一位在我面前的師兄姐，可以參加如來正法大圓滿法會，可以參加禪行活動，內心是羨慕的。隨即體會到，其實我自己就是不夠珍惜。我知道「生命無常」，可是，怎麼會想得到真的就發生在自己身上；腦子裡出現好多「如果能再有機會，我會更珍惜禪行的機會」的畫面。

 

　　護持的過程沒有不捨，只有滿滿的法喜和自在。我不知哪來的自信，知道自己一定有機會會回來再參加禪行活動；或是說，即使最後結果是最壞的情況，我一點也不害怕。因為我聽過太多師兄姐的心得見證，即便身體法船破損，只要心中相信　師父，如同未入門的眾生，一樣可以與　師父印心。這是一種很奇妙的體會，明明我那麼害怕罹癌，而現在我竟然不害怕，我竟然認為我可以恢復禪行。並不是那種「我知道　師父一定會救我」的篤定，而是一種「我知道不管結果如何，一切都是　如來的安排，而　師父會引領我面對」的心安心定。

 

　　其實，在我自己的身體狀況出現問題前，家族業力已經不知不覺降臨身邊。我的公婆相繼跌倒開刀，打鋼釘、換人工髖關節。七八十歲的兩位老人家，先後和我同住。結婚將近廿年，從沒有和公婆住過的我，只有在知道消息的一兩天，有些許擔憂，但是，我好像很快地就可以轉念。記得　師父在禪行週報上曾經開示過，「越開悟，覺知的速度會越快」。

 

　　我所說的「轉念」，並不是單純的看到事情的兩面，而是想到　師父在「重要佈達」中的開示「團結共心」、想到　師父說的「感恩我們的父母」、想到　師父在禪行週報提過的「沒有人是故意的」。頓時能夠完全接受婆婆與我同住的這件事情，並且是感恩自在地幫婆婆洗澡，陪她聊天，一起和家裡的三隻貓咪玩耍。

 

　　如果不是　師父的引領，無法想像我要怎麼轉念，這雖然是非常簡單的「換個角度想」就好，但是我的業力、習氣，總是讓我在正負意識間不斷拉扯。面臨各項生命中的挑戰與難題時，我時常一下子覺得鬥志高昂，一下子又覺得困難重重；一下子相信自己做得到，一下子又覺得壓力大到無法承受。在我還沒入門前，我的命運定調的軌道就像一首流行歌曲的歌名，甚麼事情都能「讓我歡喜讓我憂」。在我入門前，我最大的生日願望就是「自由自在」，但是我試了好多方法，卻總是各種不同的漩渦中打轉，昏頭轉向。

 

　　這些體會，都不是在與婆婆同住的當下就覺察到，而是在今年七月恢復禪行後，參加電話共心時，聽到師兄師姐所說的「內省、懺悔、感恩」才慢慢看見。

 

　　婆婆的狀況逐漸好轉後，快九十歲的公公跌倒了，需要換人工髖關節，手術後變成公公來住我家；幾個月後，媽媽膽結石開刀。在我乳癌開刀的同一個月，九十歲的爸爸因為血尿，發現十年前開過刀的攝護腺，竟然再度肥大，需要動手術。

 

　　面對人生的困境時，眾生都只能被迫承受。業力如同濕手沾上的麵粉，費盡氣力也甩不掉，只能任由它黏在手上，假裝雙手已經習慣沾滿麵糊，繼續過日子，以為憑著雙手認真做事，可以慢慢地擺脫黏稠的麵糊，卻不知道生命裏的好好壞壞卻不斷地往雙手澆水、倒麵粉，所到之處都留下麵粉渣，等待另一雙佈滿麵糊的手，沾上他人留下的麵糊，一層層的包覆，最後可能變成石膏般僵硬的雙手。因為業力是渡不完的，不論如何開悟，沒有成就佛道，業力就會有轉出來的時候。

 

　　術後復原的過程中，我不斷提醒自己，做所有我可以做的事情來與　師父印心，我相信我一旦恢復禪行，更加珍惜禪行的機會，我一定會真心發願成佛。

 

　　恢復禪行活動後，不管是禪定、恭讀週報、觀　師父住位，我都好法喜，就像裝上新電池的時鐘，每分每秒都自動自發地與　師父印心，一旦覺知到沒有觀　師父住位，立刻懺悔。

感恩　師父的不捨，讓弟子能夠再次擁有堪用的人身，作為修行的法船；

感恩　師父的引領，讓弟子打開心門，接受人間一切好壞，真心懺悔；

感恩　師父的慈悲，讓弟子有補行功德的機會，成為　師父的千手千眼，護持同修。

 

　　在剛恢復禪行的那兩個月，我真的是如此。

 

　　有一天在護持同修，與同修通話的時候，我突然想到幾年前的一個場景：我就站在當時所站之處，一樣是利用中午用餐時間打電話關心同修，我甚至記得是打給哪位同修、電話內容是甚麼。那時候的我，把護持當成做事，完全不法喜，即使那位同修在和我分享接引時的狀況，我依然很想快速地結束通話，因為我還沒用餐、我只有一小時的時間、我是不得不接這通電話。反觀今日、當下，因為　師父開啟了我的智慧，即使我的午休一樣只有一小時，但我可以安排好用餐時間再打電話給同修、我能感同身受地理解電話那一端的同修面對家庭的難言之隱、即使我知道這些都是「只要依教奉行」就能面對的事情，我看到自己好有耐心的傾聽，真正的關心。

 

　　那時候公公發現癌末病重，從在我家休養，變成住院，後來進加護病房；而我爸媽年老體弱，生活自理能力越來越差，媽媽師姐固執己見，完全無法接受長照。我卻能夠有足夠的智慧，安排工作、家庭、禪行，甚至更能照顧自己的健康，參加健身，注重營養。

 

　　我發覺，我面對不斷轉出來的業力，好像處在「兵來將擋、水來土掩」的狀況，對自己的能力還沾沾自喜，但這是我想要的嗎？是我之所以在這裡的原因嗎？我是為了要「面對業力、處理業力、放下業力」所以才在這裡的嗎？人投胎為了成佛，我真的收到了嗎？

 

　　當公公在上個月往生，被我視為家人的貓咪肝臟、肺臟出問題，一下子，我又被業力的漩渦帶走了。我忘記，一切都是最好的安排。

 

　　我面對自己的疾病，可以那麼篤定地接受　師父的引領，而面對我的親人，我無能為力為他們做甚麼的時候，我就被業力打趴了。這樣心態的改變，似乎和我先前體會到的「轉念」一樣，一念之間，心就慌了，被業力帶著走，業力成了我的主人。我只有不斷地向　師父懺悔，不斷地發願，就算看到自己要一直重頭來過，也不能放棄自己，因為　師父從來沒有放棄過弟子。

 

　　入到　師父座下已經七年又九個月，我總是一下想要開悟、成佛，一下又不想要了。最近參加電話共心，不斷聽到老師、師兄姐提到—從「內省」出發—這句話，我真的收到了。在我提問「內省和感恩、懺悔有什麼不同？」的時候，「內省覺知」這四個字慢慢地、經常地在我心中出現。我以前的懺悔是「頭腦」知道不要自責，而「內心」卻不知道我仍是從自責出發的；我以前的感恩是「感恩生活上所有的隨順圓滿」，但從未曾感恩過「得人身、遇 明師、能成佛」。我瞭解到，懺悔和感恩都是內省，都是與 師父印心，是真誠地面對自己，不管有多麼害怕看到自己的真面目，只要靜下來看清楚自己，然後就可以從心裡說出「一世成佛」的願。當我練習每天靜心內省，我真的越能夠看到自己還可以做到更紮實禪行的地方，越能夠覺察到自己是否記得「此生所為何來」。我相信，這是與　師父印心後的力量。

 

　　佛弟子卜慶雲真心向　妙禪師父發願，懇請　師父慈悲引領，做到覺知懺悔，每一件事都用感恩的心面對，並完全交付。發願一世成佛，利益十方眾生。

 

感恩　師父！讚歎　師父！

感恩師母！

感恩老師！

感恩師兄姊！

慶雲懺悔合十感恩

 

佛弟子以上心得分享見證為真誠屬實，若有不實，願自負責任！佛弟子願無條件提供佛教如來宗及同修弘法利益眾生使用。