透過內省與懺悔,看見我執一層一層被 師父帶走了!
與其繼續做一個假行者,更想知道,到底我這一世追隨 師父是為了什麼。
(台北)黃鈺婷
2024-02-29
從 師父透過接引人許宏偉師兄找回我的那天起, 師父就給了我最需要的禮物,但因為意識心很強,遲遲沒有真心臣服於 師父大佛的教導,反覆蹉跎了8年才懂得時時覺知,感恩、懺悔、珍惜與謙卑,真心發出這一世一定要成佛的大願。
我在2016年1月入門,入門前的兩個月,因為結束了一段不適合的感情,無法控制自己心裡充滿對立與憤怒的念導致夜夜失眠,嚴重到吃安眠藥也只能多睡4小時,對原本就很淺眠的我是生不如死,每天睡不著加上吃不下,讓我在2個月內瘦了至少5公斤。現在回想是非常感恩那段讓我生不如死的時光,我真心感恩這是上帝對我的恩典!
從小到大我都深信「錢是萬能」,因為我的苦大部分來自於「錢」,父母、家族之間的不和都是為錢爭吵。剛入門時因為害怕被師兄姐洗腦,而且我很討厭別人跟我囉嗦,所以不曾對人說出自己內心的苦,深怕說出我的弱點就會被利用和操控,當時無明的自己總覺得如果這個 師父真像你們說的,就算我什麼都不說,我應該會得救!
沒想到即便無明傲慢,抱著懷疑和測試 師父的心, 師父沒跟我說過話,除了入門繳交的300元弘法護持金以外,一毛錢也沒跟我收過,但我卻從入門第一天起就能好睡,是這一份無條件的愛,讓我在禪行震盪起伏失去信心的時候,仍然將 師父的給予銘記在心,我總覺得 師父不會騙我,所以留了下來。
入門半年時, 師父就圓滿我跟爸爸的仇恨,過去我看他像仇人和陌生人,在他生病時真的做不出照顧他的行為,當時深深被共業所綑綁,但在有天上班前去探望他,突然感覺他沒這麼討人厭了,跟他說出我愛他,謝謝他,然後他很驚訝的問我不是很恨他嗎?當時意識心還很強,覺得自己一定是瘋了才對他說出這樣的話,不明白那就是「開悟」,開啟本有的慈悲心。入門8年後的今天回想, 師父真的只給弟子最需要的,如果那天沒有開口表達,相信今天的自己會很遺憾!
入門的第一年, 師父就讓我在不知情公司即將倒閉前,得到了一份新工作,工作中不斷被一位同事找碴,我每天私下都在跟同事抱怨這個人,表面上也不給他好臉色看,但一方面還想接引他,經常陷入自我的矛盾交戰,內心苦不堪言,回報輔導組,師兄姐都勸我要懺悔,但我就是做不到,我認為自己沒有錯!緊緊抓住人間的是非對錯,當時談調薪也不成,整天都在抱怨,在共心會所禪定經常昏沉,心想如果這環境不滿意,大不了就再換一個,沒什麼了不起!
在這家公司的兩年裡,我還是不斷想盡辦法接引周圍的同事,表面上看起來還是一個很願意的同修,什麼都願意去做,但心裡還是在求 師父要給我更多我想要的人間圓滿,每天我都在接引,排滿各種禪行活動,現在回頭看,比較像是跟 師父交換條件,深信只要這樣做,我就會換到更多的禮物,就像入門第一天那樣。但是 師父曾經開示,再多的小悟都不會累積成大悟,在這階段,不論我怎樣做就真的沒再開更大的悟,大概在這個階段對 師父的心門已經關上了。
直到禪行活動全部暫停後,我突然鬆一口氣,不必再裝模作樣的出現在各式各樣的禪行活動裡,其實我根本沒開到紮實的悟,所以變得越來越假,連我自己都討厭自己!因此我不再做我根本不想做的事。跟輔導組斷絕聯絡,不參加任何一場疫情中的線上共心,也不再每日禪定,我知道自己如果有融入輔導組,日子還是會過得好一些,但我也不要這個,與其繼續做一個假行者,我更想知道到底我這一世追隨 師父是為了什麼。
禪行活動暫停期間,對我來說,很像是 師父暫時允許我用全部的時間去追求人間一切我想要的,原本那顆心一直在求 師父保護,所以一直不敢離開 師父太遠,就怕有一天又回去命運定調的軌道!但當時不知道哪來的自信,在2020年我下定決心要轉職,疫情期間都是在家線上上課,那個人心惶惶的時刻,我卻絲毫不擔心,順利到我知道 師父一直圓滿我,歷經各種困難,因為這條轉職的路是自己選的,也終於願意有定性靜下心來,讓我在30歲那年從文科編輯轉職為網頁工程師開始寫程式,讓一個過去總是想得多,做得少也對寫程式沒什麼天分和興趣的我,開始學著靜下心來做一個務實的人!
跨領域後找的第一份工作只做了兩週,原因是主管年紀比我小,態度相當強硬,我受不了那種氣,加上工作環境並不滿意,骨子裡也還相當自傲,認為沒必要委屈自己,就離職了。第二份工作裡,為了多累積專案開發經驗,我必須開始忍氣吞聲請教年紀比我小的同事,接受他對我的言語霸凌,只為了換取在每天的工作會議上能報告自己有產出而不會被開除,活得非常卑微也相當苦。
半年內換了兩次工作,讓我發現自己在這階段經常遇到比我年紀更輕、懂得比我多的人,有天在和妹妹抱怨的過程中,妹妹直心的說:「其實那些人都是你的縮影,你從小到大就是這麼傲慢自大,不斷出口傷人」。於是我想起之前工作中恨之入骨的同事,當時我也仗著自己年輕,對年紀大的他非常輕蔑,我突然懂了他的心情!從那次真心的懺悔後,回到工作中,我依然受到輕蔑的對待,但我漸漸不再受影響了,因為開始看懂外境的他就是我在照鏡子,我看他有多傲慢,那我就有多傲慢,深深懺悔,心竟然鬆開了!
接下來雖然沒有特別向 師父求,我的境就開始轉了。專案圓滿後,去到一個同事都相當溫和有禮、熱心、善良的環境,每天工時更只有7小時。但我知道我的心是虛的,沒有開到紮實的悟,加上沒有實質的能力,每天上班我都感覺很愧對公司跟同事,像在當薪水小偷,對比過去被壓榨的高工時環境,我發現原來不是環境換了我就不苦了,我還是好苦,只是這時候的薪水變高了,我終於有點願意打開心門內省。
那陣子心裡不知為何很想跟以前一位很要好的同事聯絡,於是在聖誕節前主動邀約她要見面,但在訊息中才得知她已罹患膽管癌末期,癌細胞擴散,好不容易在三個月碰面後再見,已經不是我記憶中的樣子,人在疾病面前真的不堪一擊,她說自己累了,才36歲的她決定不再接受治療。
2023年愚人節最後一次見面,我在心中觀 師父住位,求 師父來,我不知道該如何是好。很不可思議的,原本奄奄一息坐在沙發上的她開始和我聊起好多的話,我知道那是 師父在我身邊,因為另一個也來探望的同事,只能無言的看著我們,讓我體會到在苦難面前眾生的渺小!但那天卻能引導她說出好多的話,臨別前我說一定要再見她!但心裡好像知道這可能是最後一次。三週後她就病逝了,當天中午我們本來還約好要見面,但這個面永遠不會碰到了,再一次體會到生跟死看起來這麼近,但又是如此遙遠。
直到去到她的靈堂前,那一刻心中很震撼,在告訴我每個人都有這一天,剩下的生命裡,已經有 師父的我,真的還要活得這麼不知不覺嗎?我才終於願意對 師父打開心門相信,真正的我就是靈性, 師父告訴我要怎麼做,我就做什麼,不要再浪費時間了!
10月份禪行活動恢復後,我開始拿出決心「主動」要「真心真行」了!
第一個決心,就是護持自己懂佛理。
除了每天出門前恭讀 師父慈悲開示與三聖教,我也開始閱讀禪行週報,即便一開始心不夠恭敬,但我知道那顆心是急於要突破的。我想要知道,為什麼要懺悔?怎樣能覺知?怎樣是全然?什麼是法器?如何能與 師父佛心印心?...等等。並且把想要知道但卡住的禪行問題寫在提問單上,在教導會中提問,以及在組聚中和輔導組共心,解開自己禪行上的問題,把自己當成一個新同修,有不懂就想辦法問清楚。
第二個決心,就是要突破禪定,而且 師父開示禪定要到1小時。
四年沒有每天禪定的我,一開始從禪定10分鐘以為已經過了半小時,到慢慢能勉強禪定30分鐘,這段時間雜念很多,我知道自己入門8年了,什麼都肯做,就是一直不願意好好禪定,8年我都從一個編輯變成工程師了,我終於聽懂是我沒有決心,才覺得禪定1小時很困難。於是這次我主動詢問輔導組師姐要怎麼突破禪定1小時?師姐跟我分享,關鍵在於每一座禪定都是要用來「利他」。
於是我開始照著做,我發現過往的禪定都是為了自己,希望 師父渡我、保護我,其實這樣的心念就不合如來法則,於是調整為禪定前和 師父發願,這一座禪定和 師父印心是為了利他,發現禪定的時間能拉長,也更容易入定,不會被雜念帶著跑,逐漸體會到為什麼禪定1小時是成佛的基本功!
第三個決心,就是要時時內行修心、外行利他
因為 師父開示,想成佛的弟子就只做這兩件事,因此我開始恨不得我醒著的每分每秒都在內省與懺悔!發現在這過程中,看見我執一層一層被 師父帶走。我突然明白原來天地萬物都是如來所造的,因此天地萬物之中都有如來,之所以會讓我產生罣礙的,都是我執!我想起老師分享,要成佛除了要不斷行無量功德,另外就是要一直懺悔!懺悔到什麼時候並不知道,但是要到如來認可的那天,就能成佛!
在內省的過程,我突然在龍年的春節期間發願要關心親友時,發現自己還在氣五年前公司不發給我年終的事。我問自己,真的是氣那筆錢沒拿到?還是在氣什麼?後來才覺知到,原來自己因為小聰明、貴人多,總認為付出一定要有收穫,但 師父從沒保證我什麼時候能成佛,只有說全力以赴是有機會成佛的!因此相信努力必定有收穫也是我執,如果我不突破交付這個習氣,就不可能通過如來法則,看到時我真的很法喜,並且體會到 師父開示的「沒有什麼需要放下,因為一切都能放下」。
透過不斷利他,我發現當利他的心越強,就越沒有「我」。在明白這一點後,終於主動願意融入輔導組,才發現過去只是「看起來」有融入而已。並在過程中體會到,什麼是「法器」。當我說的話是想到 師父的慈愛,意念裡想著的是 師父的悲智願行,做出來的事都是在利他,那就是「法器」。
鈺婷在此發願,此生已經遇到大成就明師,要珍惜自己這一世的福報造化,自在中全力以赴,破除我執,成為 師父透明、能大用的法器,為自己爭氣也為眾生慈悲,一定要在這一世通過如來法則,成就佛道,利益十方眾生!
感恩 師父!讚歎 師父!
感恩老師
感恩師兄師姐
鈺婷懺悔合十感恩
佛弟子以上心得分享見證為真誠屬實,若有不實,願自負責任!佛弟子願無條件提供佛教如來宗及同修弘法利益眾生使用。